есть проблема

это, наверное, уже давно не секрет и ни разу не сюрприз, что помимо дураков и дорог у русского человека есть еще одна, не менее драмматичная тема "соседи". Мне на них, как впрочем и многим моим знакомым, везло всю мою сознательную жизнь. Всякие там дрели, крики, диско и прочие стандартные пункты проходили за моей стеной на "ура". 

Переехав в штаты, я предвкушала кайф тишины за стеной и ...парапапам обламалась! Удивительно то, что за стенами с обоих сторон - тишина, даже женщина с двумя детьми умудряется проходить тихо и без шума. Откуда вы думаете идет тот родной звук русского соседа? С потолка! И, да вы угадали, сверху живут русскоговорящие беларусы свои то есть. И вот сейчас , меня так и подмывает подняться и сказать 

- можно погромче сделать вашу стереосистему? а то мне главного героя плохо слышно.

я не зануда. я терпеливая и даже очень. Мы с Д. терпим все звуки "сверху", там неправильно пол положен и мы слышим каждый шаг, крик и веселый хохот наших любимых соседей, не жалуюсь на это  - не их вина. Но блин, врубать стереосистему так, что у меня окна трясутся, это перебор.

Короче, хочу свой дом! Потому что даже Америка не спасает от "наших" соседей!

---

у кого-то синий диплом, а у кого-то зеленая карточка!

я не знаю, как описать все в одном посте, что я пережила за эти два года в Америке. Но в итоге это свершилось,  я получила долгожданную GREEN CARD!!!  
Я благодарна Богу за то, что он ведет меня таким путем. Признаться, я только сейчас по чуть-чуть начинаю понимать, что все, абсолютно все не случайно. Банально, знаю, но это правда так.  Благодарна Мамочке, Денису и всем моим обожаемым друзьям за поддержку, юмор в те трудные и как мне казалось "пиковые" моменты. У меня, как в новой песне Лепса и Тимати "Лондон", было все,

от "Пришел момент всё в жизни поменять , И новые вершины покорять Поверь мне так трудно говорить "прощай""  

до "Нафига этот Лондон? Да кому я там нужен?". Думаю, американские друзья меня поймут в этих строчках.

ощущений масса и нет определенного. у меня всегда был план "когда я получи грин карту" и сегодня он просто забыт, у меня нет его. вот так вдруг. На меня сыпяться приятные новости, чему я так искренне рада и даже универ меня еще не отчислил!! А я уже и не надеялась, но именно  сегодня наша методист написала мне теплое письмо, я так была удивлена! Это как труба хороших вестей вдруг прорвалась и я почти каждый день получаю письма с приятными известиями. Спасибо тебе, мироздание!
Я сейчас сижу и жду, когда на другом континенте наступит утро. То утро, когда они ждут. еще не зная, что уже все решено в нашу пользу

и еще пара сумбурных мыслей )
никогда не останавливайтесь! даже если очень боитесь и кажется, что ни-че-го не получится, это не так. Нужно помнить, что если подворачивается шанс и вы его видете и он вам нравится, значит он ваш. Не бойтесь его взять!

да, число 13 никогда меня не пугало и , видимо, не зря)

p.s. и хочется еще раз поздравить evilshrek  с почти таким же прекрасным зеленым событием! Ты молодец, так держать!

      

@темы: about me

---

а вы видели Монику Белуччи в новой рекламе Dolce and Gabbana? Какая же она красотка!! Я на эту фото налюбоваться не могу. И очки такие знатные. Шикарная женщина

 

@темы: вдохновлялки, woman

---

внутри себя

я вот тут на днях задумалась, как часто мы смотрим внутрь себя? прислушиваемся к ощущениям, к своему внутреннему голосу? Словила себя на том, что я "загналась", если позволите так выразиться. Ем не потому что голодна, а потому что нужно,а то потом не успею, если чувствую усталость, все равно продолжаю делать свои дела, когда совсем нет настроя приходится через силу идти на званный ужин и так можно долго перечислять. Я лишь хочу сказать себе "стоп". И начинаю по-тихоньку слушать тот тооненький голосок моего тела, который я вечно глушу своими "надо". Знаете, это так непривычно! Я порой ощущаю волнение от того, что что-то делаю не так, не из своего "списка" ,так сказать.

сегодня начала заниматься йогой дома, по видео урокам и я в восторге. Данный курс пришелся как нельзя кстати, и именно сегодня (может это знак?) там говорили о том, что когда начинаешь прислушиваться к себе и менять что-то в своем образе жизни, мозг может посылать даже болевые ощущения в свою защиту, мол "не надо ничего менять нам итак не плохо".

свой путь "восстановления" я начала маленькими шажками, но уже чувствую хороший результат. Сегодня я бегала по побережью, потом кормила чаек и получала такой кайф, что просто диву даюсь сейчас, почему я раньше не делала этого?
недавно также вычитала, что бегать можно не обязательно утром, а в то время, когда тебе удобно и когда ты этого хочешь. И почему я думала, что бегать непременно нужно утром? Я сова и для меня каторга вставать утром на пробежку, я признаться, хочу до этого уровня спортивности как-нибудь дорости но сейчас это нереально для меня. И сегодня отбросив все стереотипы, я пробежалась днем и осталась довольна!

В новом VOGUE столько парфюмных новинок!!! У меня просто денег не хватит все купить, а все нравится!!!! Я уже полчаса журнал нюхаю, как ненормальная
для начала думаю Limited-Edition Tuberose Gardenia  приобрести, а вообще нельзя так делать, конечно, столько ароматов в одном журнале, больше половины из которых просто мммм))


искала сегодня баланс тела, приблизительно так. Пока не получается (

@темы: yoga

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

первый снег.

Человеку, наверное,  никогда нельзя расслабляться. не в физическом смысле. нельзя забывать о том, чего он по-настоящему хочет, о чем всегда мечтал и хотел достичь.
Человеку, наверное, нужно окружать себя людьми "на порядок выше". Людьми, которые не расслабляются (см. п.1.) и не дадут своей энергией расслабиться тебе.
Человеку, наверное, нужно думать позитивно намного чаще и детальней.
Человеку, наверное, нужно заниматься спортом.
Человеку нужно движение и порой пусть даже в неверном направлении, главное движение. Нельзя стоять.
Человеку нужна мотивация.
Человеку  нужны путешествия.
Человеку нужен режим, он положительно влияет на организм.
Человеку нужно не забывать радоваться мелочам.

У нас сегодня +2 и дождь со снегом. И я, наверное, единственная у нас в городе, кто радуется этому мокрому противному снегу. Вот не ценят люди снег. Это же снег!!! Я снег уже года два не видела и так скучала по нему Что сегодня готова была гулять без машины по всем делам.

---

Сэнди

и вот мы выжившие и довольные приехали домой. Прошедший ураган "Сэнди" разделил нас с моим мужчиной по разным городам: он остался рядом с домом (в соседнем городе) на работе, а меня отвез в "безопасное" место McLean к моей любимой Леночке. И все было бы круто, если бы не показывали ужасные картины по телевизору, не звонили родители и еще больше, чем треклятый TV запугивали меня и за окном не бушевал ветер и дождь. Я переживала сильно, т.к. наш город и город, где работает мой МЧ находятся прямо на побережье. Но Бог есть на свете, и наш островок прямо заколдованный какой-то, все непогоды идут мимо. И слава Богу!
Был еще +1 стресс, когда у Лены, в ее девятиэтажном доме объявили эвакуацию почти ночью и мы со всех ног собирали детей, документы и недоумевали куда нам ехать, ведь на улице ураган и на машине просто не безопасно! Но оказалось переживали зря - это всего лишь "злая" шутка или сломанный механизм пожарной сигнализации сработал. Все остались живы) 

для полной картины выложу несколько фото

 
  

---

для кого глубокая осень, а я сегодня унюхала настоящую зИму. Такой запах снега, которого нет и так полегчало почему-то. Люблю я это время года, оно само по себе дарит мне радость. Главное, чтобы снега побольше и морозы покрепче!
Сегодня проводила Лену с семьей в такой далекий Вашингтон...(

В мой список "невозможных дел" (которые на самом деле оказались очень даже возможными), добавилось вязание! Я тут уже второй шарф вяжу безумно гордая собой. Мама, для которой фраза "Ваша Маша начала вязать\шить\плести или просто занялась рукоделием" приводила в смех из серии " ржу нимагу, что вы несете, это же МОЯ ДОЧЬ", до сих пор не верит, что я это сделала и просит выслать первой посылкой плод моего творчества) Я ее понимаю, вспоминая свои горе опыты с рукоделием. Но! Я это сделала и безумно довольная, вяжу вещи своим любимым.

Завтра планирую начать ходить на йогу, если Коламбус дэй мне все не испортит. Купила коврик, специальные штанишки и даже Женю подбила на сие мероприятие. Интересно, что из этого выйдет и понравится ли мне. Пока я слышала только восторженные и хвалебные отклики. Проблема в том, что у меня почти нет растяжки. Я гибкая сверху, но при этом совершенно не растянута в области ног. Посмотрим, сможет ли чудо йога сделать меня пластилиновой в начале хочу научиться загибаться так:

а уж потом стоять на голове вот так, например:

---

запах женщины

когда ты заплаканная заходишь в office depot, ты мыслями витаешь где-то там, а работник, который распечатывает тебе документы говорит, "От Вас так приятно пахнет!". Тебе становится приятно, правда приятно, ты вспоминаешь, что в жизни есть и простые радости и ты девочка, которой так приятно слышать комплименты. 
Я, собственно, как всегда, пишу сюда, когда в жизни полная ****, и нужно просто выбросить эти мысли куда-нибудь ибо окружающих я итак уже достала.

Лена уже завтра переезжает в Вашингтон, моя самая близкая здесь женщина покидает меня это грустно. Сегодня проводим с ней прощальный вечер, в ее пустом, но таком родном доме...
у меня в жизни, какой-то перелом или какая-то полоса, только вот не пойму какого цвета. Я все барахтаюсь, как та мышь в бочонке со сливками, пытаюсь не утонуть, но лапки устали, силы покидают и любимым людям сейчас тоже нужна помощь. Все как всегда при самом классическом раскладе событий. Все падает тебе на голову в одно и то же время.

---

соскучилась...

знаете, что такое соскучилась? Это, когда хочешь увидеть тех, кто был не так близок к тебе в твоей прошлой жизни, те кто говорил за глаза что-то, а потом мило улыбался. На этих людей ты злился, ругался,  а может просто тихо уходил в сторону. Суть в том, что они не друзья, а ты все равно рад бы был их встретить только потому что это часть того прошлого, которое уже не вернется, а останется только в твоей памяти. А они, тут - живые доказательства, что все что у тебя в голове происходит - реальность Наверное, сейчас меня может понять только тот, кто так же сильно скучает как и я по своему городу, семье и друзьям. 
Сегодня я крейзи и мне грустно. Потому что я понимаю, что все разъезжаются. Люди, которые прожили с тобой все лето, день в день. А ведь лето это маленькая жизнь! Это не описать. Я буду очень скучать по Кристинке, девушке из Сербии, чей "твердый" английский стоит у меня в ушах до сих пор. Она такая классная, мне ужасно будет ее не хватать! Мне будет не хватать, а точнее уже не хватает хорваток, которые сейчас зажигают в Лас Вегасе или еще дальше. Их безудержные энергии и по-настоящему теплые улыбки. Мне будет не хватать, Октовянушки, парня из Молдовии. Такого "фитнесс-инструктора" я еще не встречала, он очень эмоцианальный  (чем меня доводил не раз) и очень светлый, правда.

На меня в последнее время накатывает. Я так хочу, чтобы здесь все оставалось  так как есть, как можно дольше, но это рушится с каждым днем. Без шансов не восстановление.

Еще я детализирую и визуализирую свои мечты, как учили в фильме "Секрет". Вот. Посмотрим, сработает ли?

на фото только часть вышеописанных)

@темы: friends, work

---

и снова здравствуйте!

я уже как-то подзабыла свой излюбленный Дайри. а ведь это и правда крупинка моей бурной жизни и забрасывать вот так просто свое интернет-пространство некрасиво) И еще, я поняла, что Дайрик именно дневник для меня, пусть и в почти открытом доступе. И, как я понимаю, большинство из здесь присутствующих со мной согласны.

Писать не хотелось по многим причинам, и самая главная это страх. Страх рассказать что-то, что не сбудется или разрушится, а ты еще и порадоваться не успеешь как следует. Но я рискну и начну снова делать заметки о своих буднях. Тем более, что сейчас появится свободное время и наступает очень красивая осень!

Всем новеньким ПЧ привет и добро пожаловать!

@темы: мысли, ПЧ

---

я знаю, чего нельзя делать. нельзя останавливаться. даже, когда ты приходишь домой и буквально падаешь от усталости, когда нет времени убрать свою прикроватную тумбочку, когда эмоции переполняют тебя, когда тебе кажется, что несправедливость везде и тебя это бесит, ты просто иди дальше. Я не говорю, не оборачивайся или не реагируй, оборачивайся, ругайся, бей посуду, только, пожалуйста, просто двигайся. Движение это всегда лучше, чем остановка и впадение в нирвану по "себяжалению". 

Вот буквально сегодня, мне было так жалко себя, что я чуть не расплакалась от избытка эмоций. Ведь все вокруг так сложно и запутано, и люди окружают злые, и ломают тебя как никто еще не ломал. Еще вчерашний твой друг, сегодня отламывает больший кусок, хотя вы по-прежнему едите с одной тарелки. И, конечно, никто никогда не поймет, как тяжело именно тебе тяжело здесь и сейчас. У всех ведь своя жизнь и абсолютно такие же, в своем глобальном смысле, заморочки. 

Многие улыбаются и в жизни не признаются, что завидуют друг другу всей душой. Все говорят, что у них своя жизнь, но почему-то приглядевшись получше ты видишь кривые копии жизни их знакомых, а точнее обстановку в доме, большие покупки или "вдруг" запланированный отдых на те же острова в тот же отель.

Ты, вечно кричащая о какой-то справедливости уже перестаешь слышать свой голос, потому что тебя оглушает толпа, которая доказывает тебе, что ты не прав и сила, брат, совсем не в правде.

Ты теряешь людей вокруг себя и тебе кажется, что что-то не так именно с тобой и ты начинаешь свой глубокий психоанализ под названием "себякопание" и "всебековыряние". И только было найдешь истину и вроде бы уговоришь совесть, что ты была не права, как вдруг слышишь ложь из уст вчерашнего друга, доказывавшего тебе твою неправоту. Тут все рушиться. Ты возвращаешься к своей правде и понимаешь, какой была дурой, что так быстро сдалась и почти согласилась с темной стороной.

У меня на работе конец сезона, баба Юля, вечно кричащая и неудовлетворенная женщина наконец свалила в свою Филадельфию, как полагается со скандалом, приговаривая, что позвонит в эмиграйшн и нас с Женей заберут прямо из ресторана в обезьянник  за это лето, я видела очень много разных людей, но баба Юля переплюнула всех по своей ненависти к себеподобным - русским. Она ненавидит нас всеми фибрами своей 34летней души.

У меня было много эмоций, особенно после угроз, таких ярких и главное не в глаза сказанных, но под вечер, я поняла, что сильные прощают и забывают напрочь про такие ситуации. Забыть, я вряд ли забуду, а вот простить, обязательно, со временем как-нибудь

От работы кони дохнут, как известно, и если бы не последняя рабочая неделя, я бы померла уволилась по собственному желанию. В конце такого уже традиционного рабочего лета, мы с Леной замутили нереальную тему под названием шоппинг в Нью Йорке! Эта мысль настолько согревает душу, что я готова отработать всю последнюю неделю не жалуясь ни на что 

Сейчас гуглю интересные места, кафешки и магазины. Я нереально хочу сменить обстановку. Если есть интересные советы, кто бывал в НЙ, буду очень признательна. Было бы круто погулять по необычным улочкам и посетить уютные кафешки.

---

как бы

как бы выключить  свои эмоции, сделать потише вырывающиеся крики и просто успокоиться. работаю по 13-14 часов в день с полувыходным. по эмоциям чувствую предел,  еще чуть-чуть самая популярная фраза моего лета. заглядываю в чужие блоги и вижу радость от лета и много улыбок и искренне завидую. Хочется, конечно, соврать, что у меня все зашибись и загораю я каждый день и вижу только приятных людей вокруг и борюсь с голодом в Африке в свободное время, но это не так( 
Живу в блоке от океана, это да. Он так близко, как еще никогда не был и кажется что уже ближе только на берегу, а у тебя времени даже окунуться нет. Люди вокруг это вообще отдельная история, книгу могу уже написать "Русские в Америке. Не подходить. Опасно для жизни" Ей Богу столько у меня противоречивых мыслей на этот счет и столько кадров вокруг, что в самый раз за перо садиться. В конце августа суд ожидается с лэндлордами, вот уж чего не ожидала. Такие милые люди стали так нагло врать. Первый суд в Америке да и вообще в жизни.
Мне порой просто хочется остановиться и уйти. Но...еще чуть-чуть! От этого никуда не денешься.
"Я не понимаю, это большой шаг вперед или это опять большая Ж?" - спрашивает меня Лена, сидя рядом в машине, а я и сама задаюсь тем же вопросом. Мы как на  плоту живем, вроде и не тонем, но вроде и не лодка. Нам остается ждать и не останавливаться. Это простая истина, которую я недавно поняла, чтобы не происходило и как бы тебе не было плохо нельзя останавливаться. И именно поэтому, я натягиваю улыбку и снова иду на работу.

---

со знаком плюс

мне хочется верить, что каждый находит свой путь (если, конечно, ищет его). а вот доброжелатели, которые проходили по тем же рельсам, но со скрипом и большими помехами, говорят мне ежедневно, что "это только начало! дальше - хуже, не расслабляйся!".
Я не знаю, что это во мне: юношеский максимализм, усталость всего бояться или еще что-то, но мне не верится, что все так плохо. Я вижу разные пути, выходы и в конце концов разных людей, пусть и на одинаковой тропе.
Люди, которые прошли через что-то со знаком минус, будут этот минус приписывать и вам. Не подозревая, что эту дорогу можно было пройти со знаком плюс.
мне хочется верить, что каждый находит свой путь (если, конечно, ищет его). а вот доброжелатели, которые проходили по тем же рельсам, но со скрипом и большими помехами, говорят мне ежедневно, что "это только начало! дальше - хуже, не расслабляйся!".
Я не знаю, что это во мне: юношеский максимализм, усталость всего бояться или еще что-то, но мне не верится, что все так плохо. Я вижу разные пути, выходы и в конце концов разных людей, пусть и на одинаковой тропе.
Люди, которые прошли через что-то со знаком минус, будут этот минус приписывать и вам. Не подозревая, что эту дорогу можно было пройти со знаком плюс.

Мне страшно смотреть на 34 летнюю женщину, которая грезит о работе в какой-то крутой фирме, на высокую должность. Она свято верит, что ее там ждут, а она вот еще 5 лет поучится и все ок будет. Ее возьмут. И вроде она адекватная. И вроде я не дура. Но тут явно что-то не так," то ли лыжи не едут, то ли я...".
И мне вот тоже страшно на секунду, а вдруг и меня это ждет? Вдруг и я в свои 34 (не дай Бог!) буду болтать 22 летней малолетке, о том, что меня "контора ждет".Не подумайте, не осуждаю. Реально страшно. Ведь она всерьез.

А есть люди, просто sunshine. По-другому просто не могу сказать. Они прямо светятся, у меня на днях был кастомер, я когда к нему подошла не могла не улыбаться, он был в компании неприветливых афроамериканок, но вел себя так, как будто это его самые лучшие друзья и совсем не замечал их "неуместного" поведения. Я вот завидую, по хорошему, таким людям. От них заряжаешься даже просто смотря.

Это Филадельфия, на прошлой неделе.

@темы: мысли, фото, другая жизнь в США, моя жизнь

---

сложно.

сложно,когда тебя не понимают самые близкие люди. Я, мягкий человек с ними, не могу дать отпор, потому что люблю их всем сердцем. Но, когда претензии выставляются из ниоткуда, буквально на пустом месте, ты понимаешь, что у тебя тоже есть предел.
Это так сложно объяснить, что я чувствую. Мне так хочется поговорить по душам с ней, но она пока глуха ко мне.
В очередной раз убеждаюсь, что человеческая душа настолько глубока и многогранна, что ты постоянно будешь находить новые эмоции и новые мысли внутри себя. Не всегда эти мысли будут тебе приятны, но ты должен будешь взять все в свои руки и сделать шаг. Иначе никакого развития, никаких свершений, все просто останется так как есть. и никогда не станет лучше.

мне тяжело объяснить родным о своей настоящей жизни здесь. о том, что у меня другой ритм, жизненный темп и в конце-концов другой часовой пояс!
я, как всегда понимаю маму, и не могу именно с ней сделать этот шаг. Это не отдаление, это просто моя другая жизнь, в этой новой жизни есть она,мама, только сейчас все по-другому. Донести это ,лично мне, очень сложно. Я ищу пути, но пока безуспешно...

@темы: мысли

---

вот уже вторую неделю вселенная доказывает простую истину "хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах". Все, абсолютно все, выходные, на которые у меня были хоть какие-то планы прошли совершенно по другому.

за эти дни мы успели переехать в новую офигенную квартиру. У меня теперь такой шкаф! Я сама себе завидую) Плюс, у меня большая и мегаудобная кровать. Вообщем положительных эмоций от дома хоть отбавляй. Теперь я запасаюсь вкусным вином и приглашаю любимых людей посидеть на новом диване.

Все мои "планы" теперь придется втискивать в перерывах между работой.

---

вот уже вторую неделю вселенная доказывает простую истину "хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах". Все, абсолютно все, выходные, на которые у меня были хоть какие-то планы прошли совершенно по другому.

за эти дни мы успели переехать в новую офигенную квартиру. У меня теперь такой шкаф! Я сама себе завидую) Плюс, у меня  большая и мегаудобная кровать. Вообщем положительных эмоций  от дома хоть отбавляй. Теперь я запасаюсь вкусным вином и приглашаю любимых людей посидеть на новом диване.

Все мои "планы" теперь придется втискивать в перерывах между работой.

 

---

ночной прибой. ты среди добрых людей, пьешь пиво и смотришь на салют. эмоции на этой рабочей неделе зашкаливали, ты понимаешь, что не нужно делать поспешных выводов и слишком близко подходить к людям. Я честно, раньше не понимала, откуда у людей такая толстая кожа? Почему они настолько закрыты от окружающих? Сейчас эти вопросы находят свои ответы. И как это не печально, я понимаю, нет, я чувствую - это совсем другое, что в скором времени и моя открытость станет не такой приветливой как раньше, что мне не захочется делиться с малознакомым человеком чем-то добрым и позитивным.
Не смотря ни на что, я верю искренне, что в мою "американскую" жизнь придут хорошие, добрые люди, которым смогу доверять.

Женя, на днях в машине сказала мне, что я вижу и ищу чернуху во всем. Я будто жду подвоха. Я не нашлась ответить ей, потому что это так. Мне стыдно за это. В оправдание, я говорю себе, что это своеобразная "страховка", я не верю словам, я смотрю на поступки, а потом складываю пазл в единую картину. А в поступках, увы, много "странного", чему довериться нельзя.

музыка. сегодня мой долгожданный выходной. И по дороге в магазин, в машине, я слушала музыку и никуда не спешила, и только в тот миг я поняла, как давно не слушала музыку! Хорошую, красивую, ритмичную. Сегодня весь вечер у Лены дома играла Европа плюс, и я им безмерно благодарна за такое ночное диско, это была идеальная подборка для моего настроения сегодня.

С позитивными эмоциями, я буду вступать в рабочее завтра )

@темы: другая жизнь в США

---

я потеряла I 94 ! я просто в шоке от себя, и как я так могла!? причем знаю, когда потеряла, когда была в Чикаго , на права сдавала( Для тех кто не в теме, это маленькая бумажка, которая хз для чего нужна, но ее везде спрашивают. Объяснила,блин )

в голове только одна мысль - быстрее бы закончилось лето. спасает только редкий отдых на океане. Я успеваю только минут 20 покупаться и обратно под душ и на работу. Но кайф в эти минуты нереальный. Никогда еще так не умела радоваться воде )

@темы: моя жизнь

---

сложно...

порой я себя просто терпеть не могу за лояльность, за то, что мне всегда становится жалко людей и я уступаю. мне сложно. довольно четко представляю, что сейчас происходит очередная ломка личности, очередной этап из которого надо вынести соответствующие уроки. Меня унижают некоторые вещи, но может так надо? Может необходимо "съесть" это все, чтобы потом не было мучительно больно? Я успокаиваю себя тем, что еще молода и все впереди.
Люди, которые меня окружают не мои. У них другие цели, взгляды и мне становится порой так странно, что я вообще оказалась здесь с ними. Пугающая мысль проносится в голове, что и в России есть только один друг, который поймет все что происходит со мной, остальные ,увы, нет. Пугает то, что у нас с "не моими" людьми есть что-то общее, и это ппц как страшно.

Во мне кипит столько эмоций за день, а все что я открываю для всеобщего обозрения это улыбка для клиентов и сдержанный тон для коллег.

Смешно, что маленькие люди правят нами. Они мелкие и ничтожные, и порой хочется просто закричать на весь мир, что так больше нельзя, что ты другой. Но ты знаешь, что люди в этом мире оглянуться на тебя и скажут, что ты сумасшедший. Всем нужны доказательства. Все доказательства внутри, чтобы добраться до них, нужно быть человеком!

Вы знаете сколько русско говорящих людей теряют здесь доверие? Доброту? Жалость? Я уже начинаю представлять это количество. Их с каждым днем все больше. Такое ощущение, что люди забыли про истинную цель жизни, про то, что она слишком коротка, чтобы тратить ее на гнев, презрение и глупость. Без преувеличения, мне иногда хочется остаться на острове и просто жить там, наслаждаясь каждым моментом.

Мне нужно увеличивать дистанцию для окружающих. Потому что моя открытость меня может погубить. Так забавно, когда ты хорошо относишься к человеку он почему-то решает, что не должен больше проявлять к тебе уважение и быть найс с тобой. Ты как бы уже не в счет. Меня это возмущает. Я постоянно пытаюсь всех понять и простить, блин !) но сейчас, как никогда понимаю, что нужна своя очень твердая позиция и чтобы ничто, даже внутренние слабости, не смогли сбить тебя с толку и ты бы не сказала "ладно, это в последний раз!" и открылась незнакомому человеку снова. Он обязательно нагадит и не оценит твоего порыва. Это не друг. это прохожий и их много и ты не должна под них прогибаться. Вот и все, что я сегодня хочу сказать себе.

Пожалуйста, будьте добрыми и уважайте друг друга. Это сейчас такая редкость, увы(

@темы: мысли, другая жизнь в США